A fazer o que é o melhor para mim, com a vossa ajuda!

22
Abr 12

sinto-me ligeiramente mais calma, o fds foi pessimo, a minha cabeça nao pára de pensar, sempre os mesmos assuntos, angustias, terrivel mesmo. Sinto que não aproveitei o fds,cheguei sexta feira tão deprimida, que só queria estar no meu cantinho, ainda vi televisão para distrair-me mas em vão, acabei por adormecer perto da 1h e no dia seguinte, simplesmente deixei-me estar, saí da cama já tarde, andei por casa a fazer que limpava :) tinha consulta com a dietista mas ela ligou a desmarcar, tinha bodycombat mas nao fui.. mt mau... nao fiz nada, nem sequer me esforcei para tal, cheguei ao fim do dia com a certeza que nao queria mais passar um sabado assim, de braços cruzados, é horrivel! Quero fazer coisas, sim tenho que arrumar a casa, disso nao posso fugir, mas um T1 limpa-se em vá 3/4 horas se calhar nem tanto, nao preciso do dia todo... por isso, tenho que acordar mais cedinho, limpar a casa de manhã e ficar com o resto do dia pra mim, pra sair, passear, tomar café, ou até ficar em casa a ler, ver televisão, mas sentir que esse tempo é meu, estou a gastá-lo em coisas que eu gosto e nao a limpar o meu T1...

Hoje o dia foi melhorzito, saí para almoçar em casa dos meus pais, e tive uma visita inesperada, do Rodrigo, um primo em 2º grau que só o tinha visto uma vez, pra aí... que bebé, que menino mais fofo, mais querido, agarrei-o logo e tive com ele no colinho aproveitar aquele bebe nos meus braços... que sensação boa....que cheirinho bom :) mais animadita pois claro, à medida que o dia ia passando, ía pensando cada vez mais que nao passa de trabalho, nao tenho que ficar assim tao afetada, tudo passa, daqui a uns meses ja estarei noutro projeto, melhor ou pior do que este, nao sei... mas passa... passa! Tenho que saber levar isto.. sem stress! :)

Peace and love

 

 

Entretanto, a dieta cá continua, as pessoas la do escritorio ja começam a reparar, ja fazem alguns comentarios e isso é bom:) claro que vou fazendo algumas asneiras, ainda para mais nestes dias, sinto-me triste logo como... que mau principio este:( mas vou tentando... nao faço ideia quanto peso neste momento.. gostava de ver um 6 e um 5... mas nao sei se será desta aínda.... sinto nas calças, mas acho que nao é o suficiente.. vamos ver, na 3ª tenho a consulta que foi adiada.. logo darei as novidades!

 

Boa semana.

 

publicado por meandmyself às 22:43

tenho pensado muito em vir aqui e escrever qualquer coisa, mas a semana correu tao mal que quando chegava a casa ja nao tinha forças para mais nada :(

As pessoas nao têm facilitado, sempre as pessoas... basicamente andei-me a passar todos os dias da semana, e pq me passava? pq as pessoas acham que eu tenho cara e corpo de saco de pancada... pois bem, tenho uma noticia para dar a todos, NAO SOU!!! SOU UMA PESSOA COMO VOCES TODOS!!!

E depois ficam mt admirados quando falo um pouco mais alto, quando digo NAO, quando me imponho e sou casmurra como os outros... fica tudo mt admirado.... eu sei que tenho habituado mt mal aquelas pessoas, tenho ajudado sempre toda a gente mesmo sabendo que estou a prejudicar o meu trabalho e até o meu tempo pessoal, e se ha um dia que nao estou disposta a isso, pq me parece que abusaram, ficam incrédulos... pois TEMOS PENA, tb tenho o direito de dizer NAO!

Foi uma semana feia... cheia de respostas tortas e revirar de olhos... a minha paciencia está a esgotar-se a cada dia, hora que passa, sinto q estou a rebentar, que isto mais dia menos dia vem cá pra fora e nao vai ser bonito de se vêr...

Sinto-me super desiludida com uma pessoa em particular, uma pessoa que considerava a mais saudavel la do trabalho-- saudavel?? nao sei se é esta a palavra, pq ja tinha reparado que consegue ser uma pessoa egoista, e que num almoço normal, o tema preferido de conversa é "eu fiz isto..." " eu sou assim..." "aconteceu-me isto..." " se fosse eu..." e nao sai mt disto, perguntar "como estás? como te tens sentido" mt raramente... mas é uma pessoa que esteve sempre mt proxima de mim, com quem ja me diverti imenso.. mas tem me desiludido a cada dia que passa. Esta semana tive um stress com essa pessoa, pq basicamente ficou cega e surda e começou a disparatar cmg... foi num dia em que ja tudo me tinha acontecido e que inclusivé tinha partilhado isso com ela, mas claro provavelmente nem ouviu metade do que lhe disse e toca a disparatar cmg como se eu fosse uma mera desconhecida... aquilo magou-me tanto... ainda hoje consigo ouvir as palavras que disse e a forma como as disse  e aquele olhar furioso... estou muito magoada mesmo. Depois deste episodio, tentou desculpar-se mas nao sei se é possivel conseguir estar e ser a pessoa que era antes disto... posso estar a exagerar, posso ainda estar magoada e tudo isto passar-me mas é qq coisa que sinto e que me diz q nao vai ser igual... é como se aquilo que ja achava, mas que nao queria pensar mt, agora materializou-se e vi o que afinal andei a negar

O mais engraçado é que estou convidada para a despedida de solteiro e casamento dela, neste momento a vontade é dizer nao, nao vou.. mas nao sei se estou a exagerar... o que sei é que lhe pedi algum tempo, pois o estar constantemente a perguntar-me se a deculpo, nao ajuda em nada... é que nao tenho mesmo vontade de falar com ela... estou mesmo mt magoada! :( e desiludida, acima de tudo desiludida.

De facto, foram umas atrás das outras, nao tive descanso...

Ando mt nervosa, a minha cabeça nao para, passei a semana toda com o olho a tremer, até sinto que está inchado... que coisa mais estranha.Vou ter uns dias de ferias, depois do dia 25/04 só la ponho os pés no dia 02/05, vao ser 7 dias longe daquilo tudo, daquelas pessoas todas, mas esta minha ida de ferias nao vai ser mt pacifica, nem coisa que se pareça, as coisas la do trabalho estao a correr mt mal.. provavelmente nao era a altura de ir de ferias, mas eu nao aguento... tenho mesmo que ir, preciso deste tempo para mim.... friamente penso que nao devo abdicar das minhas ferias, pq as pessoas nao fizeram bem o seu trabalho, nao souberam planear, nao souberam gerir bem o seu tempo, logo nao devo ser eu abdicar doos meus dias, nao posso... claro que tb penso, que devia ficar e ajudar, mas nao consigo... estou mt esgotada, e exausta para que isso aconteça, so espero nao ter uma surpresa na 2ª ou 3ª feira... a ver vamos!

Até lá, sei que vou ter 2 dias miseraveis, para deixar tudo o mais orientado possivel...

 

Volto já!

publicado por meandmyself às 18:01

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